Կիրակի, 20.09.2020, 01:22
Ողջույն Հյուր | RSS

ԱՅԲ ԲԵՆ ԳԻՄ

Բաժնի անվանակարգերը
Հոգեբանական [5]
Այս բաժնում դուք կարող եք գտնել օգտակար հոդվածներ անձի զարգացման թեմաներով:
Մանկավարժական [15]
Այս բաժնում դուք կարող եք ծանոթանալ տարբեր տարիքային խմբերի զարգացման կազմակերպման առումով օգտակար մանկավարժական թեմաներ
Դիդակտիկական [0]
Այստեղ դուք կարող եք գտնել ուսումնական օգտակար նյութեր և հղումներ:
Թրեյնինգներ [2]
Այս բաժնում կարող եք ծանոթանալ թրեյնինգների թեմաներին
ԲԱՌԱՐԱՆ [1]
Այս բաժնում դուք կարող եք զարգացնել Ձեր հոգեբանական, մանկավրժական և սոցիալական գիտելիքների իմացությունը, տիրապետել հասկացույթունների իմաստին
Մեր հարցումը
Գնահատեք իմ կայքը
Պատասխանների ընդհանուր քանակը: 73
Վիճակագրություն

Ընդամենը ակտիվ. 1
Հյուրեր. 1
Անդամներ. 0

Հոդվածների ընտրություն

Գլխավոր էջ » Հոդվածներ » Մանկավարժական

ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ НАШЕГО ПОДРОСТКА?










Прежде всего давайте попытаемся понять: в чем же состоит наша цель, к чему мы  стремимся, чего хотим добиться от нашего подростка?  Если мы сможем прояснить для себя и стать уверенными в том, что это в пользу ребенку, а не только нам, общаясь с ним у нас  будет больше уверенности, что мы  продвигаемся к данной цели. В противном случае мы просто будем зарываетесь все глубже и глубже в стрессовую  ситуацию, которая  совсем не наша цель, тем более, не цель нашего подростка.

 В чем же состоит ваша цель?

В подобных случаях  родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям,  которые к тому  же  находятся  как  бы на разных уровнях. На более низком уровне они прилагают все силы, чтобы изменить некое поведение ребенка, которое собственно их и беспокоит:

•   "Он не может  продолжать обманывать меня!”

•   "Он должен ходить в школу!”

•   "Я хочу, чтобы он/она приходил/а домой вовремя!”

•   "Я хочу, чтобы он/она прекратил/а ругаться!”

Если Вас спросят объяснить, почему вы хотите добиться именно этого, вы, как и многие родители вероятно укажете уже на цели второй ступени. Например:

•   "Я хочу,  чтобы он был честным человеком”.

•   "Я хочу, чтобы он не попал в беду”.

•   "Он должен ходить в школу, потому что образование это очень важно и тд./ Я хочу, чтобы он закончил среднюю школу, чтобы  смог получить хорошее образование и работу”.

•   "Она должна приходить  вовремя, потому  что порядочной девушке не положено после 10-и быть в кино.// Я не хочу, чтобы с ней случилось что-то плохое”.

А когда речь идет о дольнейшей перспективе, родители, как правило, называют несколько очень общих целей: это следующая ступень.

•   " Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.

•   "Я хочу, чтобы она была счастливой”.

•   "Я хочу, чтобы у него в жизни  были хорошие взаимоотношения с другими людьми”.

     Обобщая на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению родителей, стремится  большинство из них, то получаем следующую цель, включающую в себя почти все частные цели: "Я  хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным  человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения”.

Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей. Если в этом процессе мы не будем сосредотачиваться на целях более низких  уровней: микро цели,  и направим всю свою энергию на достижение наивысшей цели: макро цели, предпринимаемые попытки, для того, чтобы наш ребенок прекратил ругань или начал ходить в школу, могут лишь привести к увеличению случаев агресии и прогулов, особенно если (а именно так часто и бывает), совершая все это, ребенок добивается внимания взрослых. 

Это похоже на процесс собирания пазола. Каждая правильно поставленная часть становится еще одним шагом к общей картине.

Однако, цели более низких уровней зачастую как бы встают на свое место, когда мы стремимся к более высокой цели.  По этой причине мы  просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство по поводу конкретной школьной проблемы, проблему с агрессивным поведением или нежелательными друзьями. Решая вопрос в взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном конкретном случае. Вместо этого спросите себя: "Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать самостоятельные решения?"

Один из микро целей к достижению макро цели это формирование ответственности за свои поступки и свой выбор.

По этому помните, что задача каждого ребенка - стать взрослым, самостоятельным человеком, умеющим принимать решения, отвечать за свои поступки, делать осознанные выборы и строить свою жизнь. Задача взрослых- не делать это вместо него. В каждом возрасте у ребенка есть области, с задачами в которых он может справляться сам. Трехлетка может самостоятельно есть и одеваться, пятилетний - убирать за собой игрушки, шестиклассник - помнить, какие уроки заданы, и самостоятельно их делать, подросток - заводить друзей и выбирать занятия по душе, а выпускник совершает один из самых серьезных выборов в своей жизни - профессию и вуз. Часто родителям легче, спокойнее и удобнее многие вещи делать за ребенка. Причины могут быть разные - взрослый делает быстрее, лучше, аккуратнее, так спокойнее и безопаснее. Но каждый раз, выполняя что-то, с чем подросток может справиться сам, мы выстраиваем пусть небольшую, но преграду на пути развития его самостоятельности и ответственности. Другое дело, что в каждом возрасте увеличивается объем и качество тех дел, которые мы можем поручить ребенку и за которые готовы отдать ему ответственность за результат.

В общих чертах цель воспитания подростка: это его подготовка к самостоятельному мышлению, принятию разумных решений и формирование стремления к самообеспечению.

 Армине Давтян

 

Կատեգորիա: Մանկավարժական | Ավելացրեց: go (30.09.2013)
Դիտումներ: 363 | Մեկնաբանություններ: 2 | - Վարկանիշ -: 0.0/0
Մեկնաբանություններն ընդամենը՝: 0
Անուն *:
Email *:
Կոդ *:
Մուտքի ձև
Որոնել

Copyright MyCorp © 2020